<(‵^′)>小鳥葉的所在

欸~雖然說落下的標題是【就是愛吃】~但~其實我擔心~依照我這樣快速又驚人的【食力】~

應該很難真正的完整描述整篇吃的心得吧 <(‵○′)>

這是我最珍藏的東西~因為我對外從不和任何人分享~即使是家人~亦是如此~總是一個人偷偷的獨享它

是不是一切自有定數

我不知道~我知道~我不知道......

一月~冷冷的冬天~我們相遇的第一天

二月~熱鬧的過年~我們暢談的第一天

回到了家~關上房門~開啟電腦~當指尖觸摸到冰冷的鍵盤時~我頓了…

安靜~無語~冷漠~常是我面對問題的方法~

無論那問題在心裏的震憾有多大~我仍然選擇用這樣的態度看待一切 

秦仁傑~情人節~擒人劫

不管怎樣都是節~劫~結

不懂的我的是你~所以我很執著~渴望我的這份執著~能填補我們之間突然的距離~

執著的我~和早已開始模糊的你~究竟執著的是現實中的你~或是記憶中的你~還是一直不甘心的自己~

擁著夜~我獨抱孤單

外頭灰茫茫的天空~就如心情一樣的晦澀

會有那麼一天~
我們都會忘了彼此~
將彼此~
遺落在~最美好的夢境裡~

會有那麼一天~
我們都會獨自後悔~
後悔不能把握幸福~

將來的哪一天~
我們都已是世間的塵飛~
飄落在廣闊的土地~
那滋潤著我們的地方~
繼續想著彼此~

不管將來的哪一天~
我對你的愛~
將會是連月老都剪不斷的紅絲線~

以後會如何~
也許~我們改變不了~
但是~
永存心中的愛~
卻連誰也拆不散~

最近的心情~很藍很藍~是一種深沉的藍~包圍住了我~

不清楚這個顏色是從什麼時候覆蓋到身上的~反正~心情就是開朗不起來~

偶然~在網路上看到這麼句話

”我用一個完整的自己~愛上一個不完整的你”

忽醒~忽睡~徹夜蹍轉難眠~夜太安靜~容易想太多

縱使外頭雨聲再大~卻掩蓋不了心中~莫名的愁~苦苦的滋味

如果想要愛與被愛是一種本能~怎麼能不想呢？怎麼能不要呢？只是等待嗎？然後他就會突然出現？用滿心的期待、歡喜~遇見他們~然後再用更多的無奈、失落~把他們~放到手機裡~朋友的群組~這樣的循環~是在要學會什麼嗎？是在要認清什麼嗎？是在要領悟什麼嗎？

並不埋怨任何的過去

沒有人生來知道如何去愛、去相處、去經營。尋找、等待之外~我們也在學習~如果沒有了那些過去~我們從哪裡學習？沒有那些準備~我們如何把握？所以對於過去~我沒有任何怨懟？

那~現在呢？

是什麼把我變成今天這個樣子的呢？

這些日子以來~獨自走過了那些孤獨~那些夜晚裡~輾轉難眠~枯坐在電腦前~苦苦思索~思索過去的情感~思索不再的青春~時間在呆滯的幌神中流過~思緒也隨之流動在和他~那些他們之間~擁有過的~失去的~錯過的

要說我學會了什麼的話~我想~也就是學著壓抑了吧~把那些躍動的心喜~還有每一次的殷殷期待~都收好~收著~不讓人看見~畢竟~有太多次了~那些期待之後又獨自面對的失落~那又何必讓人看見我的心動呢？連期待都顯得奢侈了~

那麼多次的期待~在遇見他們的時候~總不禁想「或許就是這次了吧？」、「或許，就是他了吧？」~但遺憾的是~不是這次~也不是他~更不適任何人~開始懷疑~是不是自己的問題？是不是自己的感情裡~容不下任何一點的瑕疵？任何一點的走味？

想起好多次的準備好自己~要投入一段什麼關係~所以每次滿心的雀躍~一想到~可以離開那樣孤獨的生活~從此以後~生活中將要有一個人~讓我惦記著、讓我在乎、讓我思念~忍不住在心裡告訴自己「終於都過去了~總算~我遇到了一個對的人」~然後這個人~讓我再次知道~不~他不是我的那個他

這樣的循環了幾次以後~我才真的認為抱著期待去跟一個人互動~是種傻得可以的自虐~

而他們~總是在離開之後~像石子落入一池靜水之中~在心裡激起一圈一圈的波紋~可我不願~心被暴露在這樣的驚擾之中~一次又一次~不喜歡那因為他人而隨之起伏的自己~厭倦了情緒總是受著別人的宰制~所以決定把那些情感都收起來~只在我一個人的時候~拿出來自己咀嚼~在那些只有自己~與音樂、電腦陪伴的深夜~我不想再被看到了~